Como espantar a un hombre en quince pasos

Si, tal cual se lee. Habemos mujeres - quizás sea yo la principal representante del gremio-que tenemos la habilidad para espantar tipos en menos de lo que canta un gallo.
Si bien logramos llegar a la etapa en que el varón en cuestión nos llama para cualquiera sea el asunto, el caso es que logramos espantarlo dentro de la misma conversación o durante las horas siguientes.
Quizás sea algo que viene en el código genético. Pero, el caso es que hay que superarlo si no queremos llegar a los cincuenta representado a esas damiselas pseudo arpías, adicta a los happy hours y al champagne de cincuenta mil la botella.
Acá , una lista de los errores más comunes, que según mi amplia experiencia, se deben evitar a toda costa si se quiere retener a un tipo. Y creánme, que por experiencia, funcionan.

1-Insúltelo de manera insistente y mordaz.Deje fluir su amplio sentido de la ironía, y si incluye en este al sujeto en cuestión, mejor aún.

2-Si la ofrece pasarla a buscar para asistir a un meeting, dígale que usted se va por su cuenta y que pofavor, él tenga el gusto de dejar de lado su complejo de liebre escolar

3-Si usted hará una recepción en su hogar, y el sujeto amablemente le ofrece llevarle algo, resístase diciendo que el panormana no es "una cena de caridad del Hogar de Cristo"

4-Amenázelo con matar a su mascota

5-Hable de lo estupendo de otros hombres en sus narices y en voz alta

6-No oculte su afán por fundir la tarjeta de crédito en el mall cada vez que se presenta la ocasión

7-Insulte su ropa, diciéndole que porfavor antes de llegar con tal o cual prenda ,haga el favor de consultarle

8-Compárelo sin tapujo alguno con citas anteriores

9-Taímese y no haga esfuerzo alguno por ocultarlo

10-Embórrachese y pídale el brazo , so prestexto, dolor de pies

11-Haga amago a gritos y con cierto orgullo, de su falta de compatibilidad con los hornos y ollas a la hora de cocinar

12-Si lo llama para invitarlo a una boda, dígale que es su última opción o que es el amigo "ultra buena onda y full confianza"

13-Desprecie las cosas, especialmente la carne, cocinadas por él

14-Cuentele sin tapujo alguno el diagnóstico de su siquiatra acerca de su personalidad: fobias, manias, celos, etc.

15-Cuando en una cita, el galán se adelante para abrirle la puerta, péguele un empujón,aduciendo que usted no es lisiada y puede hacerlo sola.

Wedding Bell Blues

Todo comenzó la mañana del pasado sábado. Ese día se casaba una de mis grandes amigas y por ende, todo debía salir perfecto.
La tenida ya estaba lista y el parejo convidado. Solo faltaba la manito de gato en el salón de belleza aledaño y por supuesto, tratar de pasarlo lo mejor posible.
Eran aproximadamente las seis y media de la tarde, cuando sonó el timbre. Bastante nerviosa por la llegada de mi príncipe consorte de aquella noche, mandé a mi hermano pequeño a abrirle la puerta.
Mientras el pequeño benjamino , con el fin de hacer menos incómoda la espera, le conversaba, yo corría raudamente de un lado para otro del segundo piso, buscando algunos pequeños accesorios que sirvieran de retoque para mi tenida.
Luego de quince minutos, estaba “ready to go”: arreglé mi escote, apliqué mi lip balm burdeo y me miré por última vez al espejo. La función había empezado.
Apenas al llegar a la Iglesia , empezaron los problemas. Mi coqueta y planchada pollera negra, decidió aliarse con la brisa de aquella tarde y empezar a fluctuar de un lado para otro. Como si con eso no tuviera suficiente, mi amiga BabaNoel, no encontró nada mejor que, además de llegar al borde de la hora, hacerlo dándome pisotones en mis ya ajados zapatitos rojos.
La ceremonia transcurrió sin mayores novedades, excepto que al finalizar esta, y mientras ayudábamos a la novia con su vestido, recibimos todo tipo de burlas por parte de los presentes. Además de gritos del novio. Y porque omitirlo, también de nuestros acompañantes.
Una vez en el lugar de los festejos, la cosa se puso más sabrosa. Abundantes apettizers y licores llenaban las coquetas bandejas, que con asombrosa lentitud, paseaban un grupo de mozos de un lado a otro del local. La cena transcurrió sin mayores percances, excepto uno que otro comentario ad hoc y un par de copas de vino. Que, desgraciadamente, ya se estaban subiendo a la cabeza.
Un par de horas más tarde, empezó el bailoteo. Cientos de parejas nerviosas llenaron la pista en un abrir y cerrar de ojos. En una esquina, Bábalos y ovejita bailoteaban al compás de la música, mientras probablemente él le informaba y comentaba todas las últimas novedades de la política criolla y tratados legales internacionales. Por otra parte, y al más puro estilo, Dirty Dancing, beibú y su acompañante daban una lección de baile candente . Como olvidar a justa y a su discreto acompañante, quienes ordenadamente , no parecían notar nada. Mientras toda ésta gente se dirigía de un lado a otro de la pista bailando, yo me dirigía rabiando al rincón en que se había dispuesto la barra….
Todo iba de perilla, hasta tipín tres y media de la madrugada.Cuando, por ciertas circunstancias del destino, empecé a notar los efectos del alcohol ingerido…
Si bien, mi cabeza me daba vueltas como trompo, podía disimularlo bastante bien. Eso si, todo mi disimulo quedó opacado, cuando mi parejo, con cara compujida y ojitos fijos, me anuncia que en su casa se activó la alarma y que por ende, era preciso abandonar la fiesta en ese minuto e ir a chequear que estaba pasando.
Ahí me entró el pánico. “Mierda, voy a tener que caminar hasta el auto en este estado y espero poder hacerlo en línea recta.” Sin mayores problemas, llegué al móvil .Pero, una vez dentro, estos empezaron. Mareo, mucho mareo…
Cuando llegamos a su casa, en la que obviamente no había pasado nada, y mientras el oficiaba de carabinero, aproveché de bajarme y tomar un poco de aire.
Por supuesto, el animado joven, una vez tranquilo que su morada no estaba siendo afilada por la mafia italiana, decidió volver a la fiesta. Nuevamente problemas. ¿ Como este gil no cachaba mi etílico estado y la cortaba de hacerme caminar de un lado a otro?.
Pero, esta vez las cosas fueron distintas. Aprovechando la desinhibición propia de mi estado, opté por apoyarme en su “fornido” bracito. O si no, mi destino no era otro sino el piso.
Cual no será mi sorpresa, cuando al llegar de vuelta al local, me encuentro con babalos y bea en la entrada. Quienes, por supuesto, al contemplar la escena de verme apoyada en el brazo del flaquito, con los ojos brillantes y la cara sin expresión alguna, no pudieron aguantar la risa….
Menos mal que la fiesta ya había acabado y pudimos emprender la retirada. Un minuto más ahí y la vergüenza que pasó no se borra ni con todo el liquid paper del mundo.
El viaje de vuelta en auto transcurrió sin mayores novedades, exceptuando, que cuando estaba ya cerca de mi casa y mientras hurgaba en mi cartera, en busca de mis llaves, encontré una estampita religiosa. Y, por supuesto y dado mi estado, no encontré nada mejor que regalársela a mi acompañante…Además de ebria, estaba adoptado aires pastorales.
Cinco minutos después estaba a salvo tras la puerta. Diez minutos después, estaba poniéndome pijama. Que, desgraciadamente, es lo último que recuerdo.
Hay media hora de mi vida que está borrada. Y espero, que en conjunto con mis ganas de hacer estupideces, estén perdidas en alguna parte del universo.

¿Pero si no es Bob el constructor?

Yacía mi aburrida vida sin más novedades que las altas temperaturas capitalinas y los típicos contrapiés universitarios, cuando de repente experimenté una nueva y gloriosa visión...

Miércoles en la mañana.Patio de humanidades. Cual no será mi sorpresa, cuando de entre un grupo de viejos profesores de aspecto aburrido, emerge la figura de Bob...

Moreno, alto y de aspecto demasiado ingenieril, contaría con unos 33 años. Vaya descaro pensarán ustedes!, pero la verdad es que hasta que se perdió entre el gentio que entraba a la cafetería, no pude sacarle los ojos de encima.

No lo volví a ver, sino hasta tres días después. Esta vez, la biblioteca fue el escenario del encuentro. Mientras esperaba yo en una banqueta a un alma amiga, apareció frente a mis ojos un grupete de cabelleros de casco blanco....
" Estos ingenieros son de lo más ridículos, ni que se les fuera a caer el techo encima", pensé para mis adentros. Cual no será mi sorpresa, al percatarme, que de entre medio de este grupete de pseudo-paranoicos teatreros, figuraba mi nuevo amor.

Con un sweter azul marino y una camisilla a cuadros- al más puro estilo sponsor de empresa constructora incipiente- precidía el grupete aquel. Fue en ese entonces, al verlo con aquel casco blanco y unos planos en mano , que decidí bautizarlo Bob el Constructor.

El próximo encuentro sucediose en el Templo universitario. Ahí, el próximo paso fue escudriñar sus manos, para de esa manera lograr dilucidar su estado civil. Al no distinguir ningún objeto extraño entre sus manos, decidí seguir con las investigaciones. Si semejante wapetón estaba soltero , yo no pensaba quedarme de brazos cruzados, más aún con la cantidad de bodas que se avecinan en el horizonte.

Ahora el último paso es chequear la última variable, que claramente, no es menor. Si resultase ser positivo, se derrumba todo mi plan. Ojalá Bob me preste su casco que sea...jajajaja.

Mision gatito: de embates a la prudencia y otros.

Valor!. Creo que esa es la mejor expresión para definir mi última experiencia. Si bien,ésta la podríamos tildar de casi mística, no dejó por eso de verse opacada por algunos "agregados" de cierta contertulia...
Transcurría mi semana, sin más novedad en el frente que una tesis reacia a avanzar, cuando recibí un tentandor llamado de cierta alma amiga. Al día siguiente era el cumpleaños de su primita pequeña, y como al parecer "mini cute" estaba en la lista de los invitados, esta alma piadosa decidió incluirme en la velada.
Bastante entusiasmada ante el hecho de finalmente poder conocer a mi amado "prince charming", decídí poner manos a la obra. Revistas adolescentes del tipo "teen vogue" y "seventeen" fueron mi nuevo referentes. Tips del tipo " como conquistar su corazón en cinco pasos" , "sedúcelo con solo mirarlo" o "como acercarte y no tropezar en el intento", nutrieron mis escasos dotes de logística. Lo sé. Suena ridículo, pero esto del "flirteo"no es lo mío, y menos tratándose de menores de edad.
Llegado el día D, los ánimos estaban listos para el ataque. Bastante nerviosa, decidí lucir lo más púber que tenía en mi clóset. Por supuesto, además aproveché de memorizar algunos Salmos y Parábolas que incluyeran algunas virtudes ad-hoc. Como ustedes sabrán , estas reuniones de la Brigada de la Santidad,tienen un marcado carácter religioso, del que yo, no podía quedar excenta.
"En llegando" al lugar de los hechos, lo primero que veo, después de la cumpleañera, es a "gatito" apoyado en la ventana ,al más puro estilo James Dean en sus primeras películas vaqueras. Con un sobrio polerón negro (obviamente, de fina procedencia) y un par de jeans gastados, sus grandes ojos recorrían el salón,mientras bebía de un vaso de soda a medio llenar.
Bastante nerviosa, con mis compañeras de aventuras empezamos a planear una estrategia. Ibamos a esperar que "pussy cat" estuviera acompañado por alguien conocido. Luego, PRUDENTEMENTE, nos acercaríamos para ser presentadas.
Una estrategia brillante. Que no podía fallar, excepto por una cosa. Una de las integrantes del team "misión gatito", claramente no conocía el significado de aquella virtud ,que algunos denominan prudencia....

Embate number one
Esperando que se diera la ocasión nos encontrábamos, cuando "gatito" tuvo la brillante idea de apoyarse en el respaldo del asiento en el que nos encontrábamos. Con tan mala suerte ( o buena, depende como lo miren), que su trasero de minino, quedó casi encima de mi cabeza.
Bastante "shockeada" por el espectáculo, decidí comentarle a una de mis contertulias, que si este pequeño minino no corría su humanidad de mi pelo recién lavado, iba a propinarle un pellizco.
Muy en serio se tomó la señorita la frase, ya que antes de que alcanzara a darme cuenta, ella ya figuraba tocándole el hombro y diciéndole la célebre frase: " podís correr tu poto de encima de la cabeza de mi amiga porfa".
Plop!. Es ahí cuando veo que el tipo, descubierto en plena falta, se da vuelta y se lanza la frase "shh, córranse ustedes pa delante mejor po". Valor. Si cree que todos queremos deleitarnos con sus partes, que mejor las fotografie y las venda por catálogo en la web..

Embate number two
No contenta con su desempeño en la fase anterior, esta querida alma, decidió seguir "propiciando encuentros". Al parecer, el transcurso de las cosas no habían salido de su gusto. "Si no lo conocías te ibas a taimar", fue la frase con la que la susodicha justificó el próximo round.
En fin. El caso es que figuraba esta avecilla sirviéndose bebida, cuando veo que esta dama le vuelve a tocar el hombro....
Aludiendo a encuentros anteriores, la niña en cuestión decide presentarse y preguntarle por su nombre. Yo en esos minutos figuraba dada vuelta hacia otra parte, como ajena al show que se estaba dando a mis espaldas. Fue en ese entonces, cuando escuché la frase que me hizo saltar y meterme en la conversación de golpe: " Y ella se llama elvira...".
"Hasta aquí no más ", me dije yo, "ahora me las valgo yo, antes que esta &%$% le cuente que lo quiero conocer también"...
En ese mismo instante, me di vuelta, mire al tipo y le lancé la siguiente frase ( de la que todavía me arrepiento, pero nada comparado a lo otro): "¿ Te está asustando mi amiga?". Con alivio pude ver como la expresión del niño se relajaba y lentamente , en su cara empezaba a aparecer una sonrisa.
Con un tono más relajado y pronunciado que el de mi amiga, empecé lo que intenté fuera una tertulia civilizada...
El "match point" de esta señorita fue cuando, esbozando una sonrisa, nos mira a ambos y nos dice" los dejo hablando, voy a ir a pedir un cigarro".
Si bien la charla con el pequeñín amado, no estuvo excenta de "cortaduras de genio", fue una instancia bastante agradable. Creo que no estaba tan nerviosa desde que rendí la PAA. Yo no se como no me caí encima de la mesa de los refrigerios, o le dije alguna barbarie. Benditos los Santos que acudieron en mi ayuda y pusieron palabras amables en mi lengua..
Pasados un rato, algunos se habían unido a la charla. Aprovechando el impulso, decidí sacar mi teléfono móvil, y so excusa, escabullirme en un rincón a "hacerme la que hablaba por celular".
Necesitaba calmarme o iba a morir ahí producto de un ataque coronario..
Bastante chistoso y particular. Pero dentro de, creo que logré salir digna de la situación..
Cuando logré recuperar la calma, los minutos pasados me parecieron surrealistas.Lo que venga después, es otra historia. Pero, a pesar de todo, lo había conseguido. En la misma fecha, a meses de haberlo visto por primera vez, había logrado conocer a Mini Cute...
Misión minino fue completada!

The Latest News..

Pfff. Que tiempo sin acudir a mi rincón de desahogo habitual. Pero bueno, tal como dice el viejo refrán "No hay plazo que no se cumpla". Y, en este caso, "blog que no se actualize"...

"Campanita v/s Pepe Grillo"
Si hablamos de plazos que tocan fin, últimamente me ha entrado una súbita nostalgia de tiempos pasados. Creo que padezco el síndrome de Campanita.El solo hecho de pensar que mis años de universidad están a punto de terminar, me deprime profundamente.Si bien mi carné data del año 83, siento que mi cerebro está en constante retroceso.El constatar el hecho de que el tiempo no pasa solo y necesariamente, uno se va con él, me causa tiritones.

Las cajas que tenía en lo más alto de mi clóset, repletas de muñecas y pequeños animalillos de felpa, han vuelto y pasado a decorar cada rincón de mi pieza.Esto, en conjunto con mirar el juvenil y colorido contenido de mi clóset- pronto a ser reemplazado por aburrida y lineal ropa de trabajo-me hace querer encontrar la fuente de la eterna juventud y poder quedarme así para siempre.

Además, las constantes aspiraciones matrimoniales de muchas de mis amigas ,me hacen sentir muy fuera de plano. Mientras ellas planean un futuro - repleto de niños , libros de cocina y buenas intenciones- con el hombre del momento, yo sigo leyendo la revista seventeen , llorando con las series tipo Dawson Creeks o Gilmore Girls y pensando en como conocer a tal o cual fulano, que por supuesto, pega tanto conmigo como podría pegar un pinguino en pleno áfrica. Quizás estas acertadas elecciones, tampoco estén excentas de cierta precaución e instinto de supervivencia. El dicho popular " quien no se moja , no cruza el rio", ya no tiene para mi ninguna validez. Con ahogarme una vez basta y sobra.

Bueno, y si seguimos en la línea de personajes Disney, es justo en este tipo de momentos cuando Pepe Grillo- más conocido como la conciencia- hace su aparición y me hace disponerme a la reflexión.¿ Estaré bien, estaré mal?.¿ Será hora de empezar a mirar para adelante y dejar ese estilo carpe diem que tanto me caracteriza? Tal vez sí, tal vez no.

El caso es, que como no todo ha salido como yo esperaba, la pelea entre Campanita y Pepe Grillo se ha ido acentuando. La pregunta del milenio es. ¿Habrá alguna posibilidad de tregua? I really hope so.

Bombon Escandinavo a la vista..
Por otro lado, si de niñerías se trata, creo que especial mención merece entonces mi último descubrimiento. Aquel amargado(a) que dijo que el Principe Azul no existía, que empieze a comerse una a una sus palabras.

Fue en uno de esos días, que no se espera más que embates del destino, que "Mini Cute" apareció en el mapa. La postura de argollas en casa de un alma amiga, trajo de regalo, además de las bendiciones propias que acarrean los votos matrimoniales, a este pequeño y tierno ejemplar.

Con un buzo de gimnasia en vez del tradicional "compose" capa- espada y un ejemplar motorizado que más asemeja una nave espacial que un blanco corcel, hizo su entrada en escena, esta versión "europea" del "prince charming".

A este este fiel representante de mis tiernas y poco analíticas fantasías infantiles , se le puede ver frecuentando y doblando las Albas de cierta Iglesia del sector oriente de nuestra capital. Es ahí donde ha logrado ganar terreno, llegando a formar con sus pares una verdadera "Brigada de la espiritualidad".

De ojos grandes y vivaces , gusta de vestir a la "mossimo" moda (ojo, no máxima moda) , logrando de esa manera, un look deportivo y casual. Los accesorios tampoco pueden omitirse de su atuendo. Coquetos bananos y resplandecientes corbatas acentuan aún más su look, lo que le confiere un estilo aún mas personal. Me atrevería a decir, que casi reconocible en cualquier parte.

Pero, tal como dice el refrán, "aunque la mona se vista de seda, mona queda", ninguno de sus conjuntillos logra arrancar, de este pequeño querubín, ese airecillo de inocencia e infantilismo.

Basta ver con el anhíco con el que corre por los pasillos cada vez que es llamado a escuchar el sermón. It´s really sweet!.

Podrían crecer todos así.Sería realmente encantador que no se contaminaran en el camino...

Así es la cosa. Toda una visión divina. Solo me queda cantar como aquel grupete mexicano:"Bendito el lugar, y el motivo de estar ahí, bendita la coincidencia..."

Lecciones de economía & otros..

A stress shoot for me plis!
El pasado jueves se dió inicio al primer "short stress period" del año. Así es, un pequeño pero intenso tiempo de stress, en el que hecharse a morir y lamentarse incesantemente es lo único que se estila hacer.
Todo empezó con la llamada de un alma amiga ,el día jueves alrededor de las seis de la tarde. La susodicha se casaba al día siguiente, y al tener un nuevo cupo, había decidido ocuparlo en mí. Bastante emocionada con la noticia,contesté rauda y decididamente ...si!. Luego del sopor primero y de contarle a medio chile mi felicidad (amo los matrimonios casi más que a la cokita light), me di cuenta de un pequeño pero gran inconveniente; no tenía vestido ni pareja.
Mi primer pensamiento fue aquel joven amorío del verano. Aquel joven que me hacía desafiar las leyes de lógica y gravedad, colgándome del balcón de mi departamento en el litoral.Pero en fin. Fue entonces cuando recordé las leyes de la decencia, y supe que no podía gastar ese cartucho en esta ocasión. Necesitaba alguien de mucha confianza y este no era el caso.
Mi primera opción fue cierto amigo de antaño.Ante su respuesta positiva, pude respirar tranquila y pensar en la vestimenta..
En esta situación me encontraba, hasta las nueve de la mañana del día siguiente. Fue en ese entonces cuando recibí un llamado bastante alarmante. El jovenzuelo que había invitado la noche anterior, había decidido "envenenarse" con algunos "mariscos" en mal estado. Quizás fueron los descompuestos vestigios de las pasadas fechas de ayuno (en la que el pueblo Cristiano solo come mariscos). Fuera lo que fuera, el caso era el siguiente: faltaba menos de un dia para el evento y yo no tenía pareja.
Bastante desesperada, decidí relajarme y tomarme las cosas con andina.Entré a la evaluación que tenía aquel día y decidí dejar las cosas en manos de Dios y un alma amiga. Porque Dios es muy grande y la voluntad de aquella piadosa alma también, no pasó mucho tiempo antes de que el problema estuviera solucionado.
En fin. Una vez chequeado el item primero, salió a la palestra el segundo ítem a tratar. El atuendo. Tras recorrer el alto las condes de una punta a la otra, me tropecé con una coqueta capita inglesa de color negro. Fascinada ante el hallazgo, no pasaron diez minutos antes que yo saliera por la puerta del establecimiento comercial con la capita en una bolsa.Todo parecía ir sobre ruedas.Parejo y capita en un solo día? Ni que lo hubiera mandado a hacer!
Obviamente, nada podía ser tan perfecto.Caminaba yo por mi hogar luciendo mi coqueta prenda nueva ,al más puro estilo Greta Garbo, cuando me topo frente a frente con mi padre. El, despues de mirarme de arriba a abajo y fruncir el ceño como solo el sabe hacerlo, me dice en tono socarrón: " Y donde vas con ese abrigo que parece para los juegos de invierno de Hannover"..después de aquella aniquilación del estilo, murió la capita.Siendo reemplazada, casi de inmediato,por un coqueto pantalon "rapero".
Pero en fin.A pesar de todos los traspiés del día, mi entuasiasmo estaba intacto. Al fox las parejas y las capitas!!! . Yo lo queria pasar bien y en ese minuto, desgraciadamente, era lo unico que me importaba.
El matrimonio estuvo increíble. No lo podría haber pasado mejor... El broche de oro fue, cuando al final de la velada e inspirada por cierta fuerza desconocida,me paré y me situé entre la multitud de chillonas que esperaba que la novia lanzara el ramo. Uno, dos , tres. Se va el ramo. No se como, al levantar la mano , en un abrir y cerrar de ojos, me encuentro agarrando el coqueto bouquet floral... Jajajajaja. Nada más que decir al respecto.
Es hora de invertir en la bolsa. Basta de malgastar en Pymes!
El casi papelón reciente , que no pasó a mayores gracias a lo "paleta" de algunos , me ha hecho disponerme a la reflexión. Al igual que en economía, las "cuasi- crisis" sirven de lección y respaldo para la construcción de escenarios futuros...
Porsupuesto,me atrevo a aventurarme en estas declaraciones no sin omitir el obvio mea culpa. Mas que mal, las cosas pasan-aunque lo niegue el mundo entero- donde pueden pasar. Si se han tomado precauciones, las posibilidades de un problemas son casi inexistentes...
Es por eso, que he decidido dejar de malgastar y empezar a invertir , con esperanzas de rentas futuras. Nadie pone su "haber" en negocios con propensión a generar pérdidas o externalidades negativas.Y la verdad, yo no pienso en seguir siendo la principal representante de esa corriente.
De ahora en adelante solo invertiremos en acciones y negocios que tengan antecedentes de exito. Tengo alma de empresario, no de fundación de caridad.Lo siento. Las empresas en quiebra no son lo mio, déjenle eso a los bancos. Yo no hice las reglas básicas de los mercados y la economía. Por ende, no soy nadie para alterarlas.
Por esto y todo lo anterior, lo digo:It´s over. El verbo "especular" figura ya fuera de mi diccionario..

Meb, la prisionera de Azkaban

FAVaya semana. Repito. Vaya semana!!!. Como se nota que finiquitó el verano.Entre el abrupto cambio de clima y la agenda ya copada de deberes universitarios varios, poco es el tiempo que queda para el ocio y actividades "recreativas" .
Lunes.Mal inicio.Correr por las instalaciones universitarias en busca de algunos textos para la prueba del mes entrante.¿Por que no adquirirlas después? , pensarán ustedes. ¿La razón?, se las roban. Así es, hasta los más míseros apuntes deberían portar consigo un pequeño candadillo que anunciaran que están siendo "mal habidos".
Además, como omitir el pequeño detalle del tumulto que hay constantemente en la fotocopiadora. Millones de estúpidos y gritones jovencitos novatos se pegan pisotones entre sí con tal de estar primeros ante el mostrador. Un ambiente de por si bastante estresante, considerando que dicho lugar no es más grande que la celda de una cárcel.
Y, digo cárcel y no otro lugar , porque ya a estas alturas me parece que cualquier día voy a encontrar en la entrada de nuestra querida universitas, en vez del coqueto cartel con la insignia, uno que diga: "Bienvenidos a Azkabán" . Uno entra con las mejores intenciones de convertirse en un destacado y juicioso profesional.Pero ahí están ellos, los verdugos.Que, en conjunto con imposibilitar el egreso de dicho establecimiento, se complacen en llenar cada vez más sus abarrotadas arcas bancarias. Valor!!!
Martes. Un nuevo round. Me v/s nuestro lujoso parking place; compuesto de piedras y barro. Considero ya bastante tener que ocuparme de los deberes propios de mi profesión , como para además tomar un curso rápido de rally.Y no me está quedando mucha opción, luego de casi morir en el intento de estacionar mi vehículo.Así es. Me quedé atrapada en un hoyo lleno de rocas. Rocas!!!!. Creo que yegar tarde a clases ,por culpa del estado del latifundio universitario ,es como mucho. ¿Lo peor del caso?,que si no fuera por un par de mocetones de corta edad, yo seguiría en el hollo .Con las piedras como unica compañía. Verdaderamente fastidiante!!!.
Siempre he dicho, y ahora apoyo más que nunca la moción,que deberían demoler esa inútil biblioteca y hacer en su lugar un lujoso edificio para estacionamientos y puntos varios de venta de revistas de moda . Yo no se que esperan. Parece ser un negocio de lo más lucrativo!
Miércoles. Como si ya no tuviera suficiente con mi incidente automovilísitico, me tuve que tragar una aburrida charla dictada por un sujeto que se decía conocedor de la ópera y el canto lírico. Bullshit!!. Y ,no contento con los casi ochenta minutos de lata,no dudó en proseguir su cháchara mientras respondía a las preguntas del entusiasmado público. Además,como si fuera poco, dicha "letrada cátedra" motivó a nuestra amada profesora a enviarnos un entretenido trabajo del tema. ¿En conclusión?, voy a tener que gastar dos horas de mi preciado viernes en un concierto gratuito al aire libre. La sola idea de visualizarme en esa plazoleta de santiago centro ,viendo a una pobre mujer emitiendo grititos destemplados, nubla cualquier atisbo de optimismo..
El infaltable broche de oro..
Tal era mi desazón respecto de mi panorama futuro, que se me ocurrió poner en orden los archivos de mi computadora. Nada mejor que ordenar para estar happy. Esa es mi filosofía: Un mundo ordenado, es un mundo feliz! .
Bueno, entre cosa y cosa, descubrí una carpeta con fotos.Con cierta curiosidad pinché sobre el archivo y casi me caigo de la silla.Al parecer , en la útima de mis limpiezas de computador, había omitido algunos ítemes...
Recuerdos de un personaje bastante desagradable volvieron a mi cabeza. Ahí figuraba el muy pelotudo; en todo su esplendor (si es que puede llamársele así) y con su típica "sonrisita", más falsa que el Código Da Vinci. De haber tenido conocimiento alguno de budú vía web, no habría dudado en clavarle un par de agujas. Creo que ver esa foto tuvo un efecto catártico, ya que volví a sentir exactamente la misma rabia que sentí el día en que tomaron la foto.
Seguí mirando la carpeta y ahí seguía este personaje. ¿Cual es el afán de salir en todas las fotos?, ¿Se cree el alma matter de todos los eventos? , ¿Modelo playboy?, ¿Muy buenmozo?. Si tiene tantas ganas de que lo retraten , mejor que le pida a algún infeliz como él que lo fotografie.¿Y por que no?, después podrían editar las imágenes y juntarlas en algún album para venderlo en el Paseo Ahumada . O mejor aún!!!, podría editar un calendario y venderlo a la cárcel, para mortificar aún más a los reclusos...Pero en fin!, boludos hay en todas partes, hasta en los computadores de inocentes niñas como yo!.
La perfección si existe!!
En tal estado de desazón me encontraba, que decidí que era hora de alegrar mi espíritu y ver algunos capítulos de mi serie favorita: Gilmore Girls.
Si bien el argumento es bueno y los personajes son divertidos,a mi juicio, lo que valida cada minuto de la serie, es la presencia de cierto personaje en ella:Logan..
Oh my gosh!, si tuviera que elegir como me gustaría un señorito, no cabe duda que elegiría a alguien como él.Wenmozo hasta decir basta, tiene ese aire insolente y despreocupado tan propio de los de su estilo.¿Una definición tipo?, ordenado dentro de su propio desorden. Alegre y elegante, representa el típico ejemplo del hijito de papá: caprichoso y muy llevado a sus ideas. Cualquiera diría que estoy describiendo a un monstruo libertino y antojadizo. Pero si así es, vivan los libertinos y antojadizos!!. Lastima, que al igual que muchas cosas buenas, solo exista en la tele..

In the summertime ,when the weather is high...

Miro mis extremidades y mi cara en el espejo. Un bronceado bastante forzado y uno que otro punto en mi nariz, claramente fruto de algún bronceador "not power enough", son lo único que queda de mi frugal veraneo. Digo frugal, porque tuve que dedicar todo el mes de enero a rendir servicios gratuitos a la comunidad académica.
La verdad es, que todavía no termino de comprender cabalmente la razón de porque la malla curricular de mi noble carrera estipula el dedicar un mes del verano ( o seis durante el año) a la esclavitud de algún docente necesitado. Pero, tal como dice el refrán "donde manda capitan , no manda marinero", no me quedó otra que resignarme y cambiar la idea de hermosos sunset a la orilla de lagos y playas, por un tentador pack. Un computador viejo, cokita light tibia y un profesor con ganas de, literalmente, sacarme el jugo. ..
Pero, a pesar de todo el trabajo y el calor capitalino, enero tuvo también sus momentos agradables. Por ejemplo, cuando en una escapadita hacia mi balneario litoraleño favorito, descubrí que mi edificio era, literalmente, una verdadera mina de oro. Guapos y bien apeados mocetones desfilaban por las veredas como hormigas por un cerro de azúcar...
Pero a pesar de tanta belleza y pulcritud, había un solo detalle. ¿Edad promedio?, 21. Digo detalle y no problema, porque como todos sabrán es mejor la fruta un tantín verde. La madura se pudre demasiado rápido y hay que botarla a la basura.Todo un desperdicio..
Me gustaría detenerme especialmente en mi vecino del piso de arriba. Pelo castaño más bien corto, sonrisa perfecta ,ojos chispeantes, una inteligencia privilegiada y, como si fuera poco, un marcado gusto por las actividades outdoors...Todo un bombón!. Este inigualable conjunto de cualidades deleitó cada uno de mis fines de semanas de enero... Lástima que todo lo bueno acaba... Bombón partió al sur con toda su familia por todo febrero, dejándome con el cogote estirado por el balcón en busca de alguna señal de vida... Una lástima!
Pero, a pesar de la partida de este guapo intelectual, las nuevas cartas no tardaron en aparecer. "Joyita", pequeña amistad de antaño, hizo su aparición en el balneario a mediados de febrero. Si bien es tan wenmozo e inteligente como el anterior, tiene un dejo de inocencia en su actuar un tantín insoportable...Demasiado evidente para mi gusto. Pero aún así, resulta adorable...
Mención especial merece también el guapísimo querubín de la torre aledaña. Verlo caminar en equipo deportivo por la vereda era todo un deleite a la vista. Para que hablar de sus habilidades automovilísticas y motociclísticas...todo un deleite.
Pero bueno, no todo mi verano se limitó a la cosecha anticipada de la fruta. En un ataque de demencia, decidí hacer mi aparición , junto con algunas amistades, en cierto antro local. Que, según mucha gente, podría ser tildado de"taquilla" . Que horror!!!. No solo un conjunto de gente retorciéndose al son de una musica hórrida y un puesto de comida rápida con unos personajes brincando en el techo con aires de dj´s del love parade de berlin. Sino, que además, jóvenes veraniantes se dedicaban a drograrse en las esquinas oscuras del dicho antro. Un desastre. Llegué tan taimada a mi casa que juré no volver a pisar un lugar de ese estilo en años, a no ser que fuera a modo de penitencia.
Como poder omitir de mi bitácora veraniega Sushi y sus contactos con ciertas instituciones universitarias de sermón y acción social. Es emocionante ver como la juventud se mueve para conseguir adeptos. Y si es necesario seguirlos, literalmente, hasta el fin del mundo.Jajajajaj...
El broche de oro del veraneo fue un brindis con champagne con el sunset de fondo y una última zambullida en las frias aguas del sector. Hermoso y gratificante...no hay otros adjetivos que lo describa mejor..
Ahora viene el enfrentarme con la dura realidad. Lastima que acabó el libertinaje y desenfreno estival!!!. Degraciadamente es hora de poner las cosas en orden, sino quiero terminar animando esos eventos del antro litoraleño del que tanto "disfruté"....